A definição de calorias

«As calorias são pequenos animais que vivem no roupeiro e que durante a noite apertam a roupa das pessoas»

Homenagem a grandes pessoas

O meu blog, coisa tão importante ao qual meia duzia de pessoas prestam atenção, pode ser utilizado para homenagear tais personagens:

-Campelas (Não tenho a certeza se se escreve assim)

do campelas não falo muito, ele é uma pessoa especial, meia embriagada e extremamente agressiva, ele já me ameaçou quando eu me ria do seu tormento por parte de colegas meus, mas enfim, o campelas ou cambelas* é a personagem ao qual queria dar mais relevo

-Natércia

a natércia é uma calma idosa cigana que faz de tudo para ser o centro das atençoes, muitas vezes a vajo á frente do pingo doce a comprar chouriço mas da natercia só tenho uma coisa a dizer:
«Um BEJINHO PRÓ BRUNO DA NATERCIA» e pra mim não há beijinho, ah?

-O homem que no ano passado me queria roubar o adorno da mochila

aqui faço referencia ao homem que me tentou extorquir o boneco que tenho agarrado á minha mochila e passo a citar a nossa conversaçao`:
-Ó menina tens horas?
-tenho, são 12:59
-ai, obrigada..olha que ficas molhada anda para debaixo do meu chapeu ( porque estava a chover)
-não obrigada estou com pressa
(eu regressei á estaçao dos comboios)
-óó oláááá entao menina como tens passado
-desculpe? eu conheçoo?
-ahhh, ai menina gosto muito do teu peluche, dás-me?
-nao
-vá lá é para a minha filha.. não neta..
-desculpe lá mas não
-e entao como é que tu te chamas?
-É assim, eu não o conheço de lado nenhum, e a minha mãe disse-me para eu não falar com estranhos, eu nem sequer devia estar a falar consigo
-haa pois entao adeus menina
Este homem persegui-me até eu estar no vivaci.

-Mulha

o mulha é aquele no qual se tu quizeres dar «porrada», dá à vontade porque ele é gay, esta personagem é a unica que eu vejo todos os dias, e que por sinal até tem uma frase marcante:
«olha vai para casa que se tiveres à chuva ficas com o cabelo molhado»

-Miss Retretes

desta amável senhora não digo nada, mas pelo que as bocas populares me dizem ela é a mais velha mulher do bombarral com a mais velha profissão de todas

-15é

O 15é é aquela base, se não fosse ele 98% das putas do bombarral não tinham casa, embora ele diga que é a pessoa mais poupadinha do mundo ( a mais forreta posso dizer,por experiencia propria, que é) e obviamente que este engatatao que ainda vai todos os dias jantar á casa da mae dele só podia ser o pai desta escritora que é a maria p


ps:é provavel que este texto tenha muitas gafes, por amor de deus eu estou a escrever isto a uma segunda feira á 1:18 da manhã

a subita descoberta

EU SABIAAAA EU SABIAAAAA EU SABIAAA

á uns tempos escrevi no meu querido blog o seguinte:

«está um velho baboso a bater uma (...) e a pensar: esta aqui cresceu nos morangos»

é obvio que eu sabia que isto já tinha acontecido com muitas raparigas de tenra idade, mas agora ir aparece a Marta Faial na playboy era uma certeza que me dava de que 90% das raparigas que vão para os morangos com açucar posteriormente irão para a capa da playboy ou da FHM, não é que isso seja mau porque até pode ser muito bom para o curriculo, mas vejam lá, eu, que escrevo à meia duzia de dias, ter uma confirmação de tal magnitude das minhas certezas é obra...

eu nao estou a dizer nada de mal daquelas que não tem pudor de posar para a Maxmen (aliás se me oferecessem uma razoável quantia de dinheiro eu colocaria-me em bela pose na playboy( mais suceptivel ainda é que eles me convidem para ser a capa de uma revista. cof, cof))

a anedota do rafael

porque é que o mar é azul?

porque os peixes que lá estão sempre a dizer:
blue, blup,bluee,blue,bluee,bluee

A minha avenida ardeu

Segunda Feira deu uma noticia na televisão que a avenida Fernão de Magalhaes tinha ardido, nao é facil imaginar a minha indignaçao quando vejo a avenida na qual investi 650$ já com um hotel.
O maior problema : não tinha seguro
:x

Encriptada

Já à uns tempos tenho preparado um texto com o titulo de Fartzilla, mas devido ao facto de o texto poder suscitar algo ofensivo eu só vou escrever isto:
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Encriptado :x
Tenho pena de não puder publicar esta mensagem, mas olha é a vida…
(até o meu muahaha ficou encriptado)


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Os meus copinhos

Eu normalmente vou todos os dias ao café para tomar o meu pequeno almoço ( muito fino por sinal), e vejo uns copinhos do bongo atrás do balcão…
Dias depois vou ao café e o meu bom colega Ivan compra um bongo, claro que eu lhe pergunto:
- porque é que compras um bongo em vez do teu habitual Ice tea de manga?
- Estão a oferecer copinhos..
Ahhhh

Claro que eu como sou uma tão extremista coleccionadora, é obvio que completei a minha colecção de copinhos do bongo…
E é obvio que não deixaria de colocar isto no meu blog para que as centenas, dezenas, unidades de leitores poderem ler isto e ver os meus maravilhosos copinhos do bongo, ahahah

muahaah

Primos.

(Saloio a chamar muitos primos.)

À uns dias comentaram no meu hi5:
Então prima adoro esta foto, olha para o verão que vem venx para a consolação não vens?
Nunca percebi esta ideologia de as pessoas chamarem primos umas às outras já pensei em muitas situações em responder a esta gente que me trata por prima assim: «vai pró caralho que eu não te conheço de lado nenhum para te estares a dirigir a mim como um membro da minha família e ainda pior eu um membro da tua família», não é que eu não goste destas pessoas é que elas ainda estão por aprender os parentescos:

Dona do pipi pelo qual saíste –mãe
Homem que ajudou a tua mãe a conceber-te- pai
Irmã(õ) da tua mãe ou pai- tia(o)
Mãe da tua mãe- avó materna
Pai da tua mãe – avô materno
Pai do teu pai- avô paterno
Mãe do teu pai- avó paterna
Marido da tua irmã- cunhado
Mãe do teu marido- sogra
Filha(o) da tua tia- primo
AH AH, e tu és filho da minha tia para seres meu primo, não, e mais uma vez me pergunto, porque será que tu me chamas prima? Porque tens uma relação comigo que tens quase tanto afecto por mim como o meu primo?
Será… claro que não, é so porque nasceste no casal da palha e que ouviste o teu irmão mais velho chamar primo a um amigo e decidiste que também me poderias tratar por tal….
Isso é uma doença chamada saloiodescendencia e não tem cura, embora se te chicoteasses por cada vez que chamasses primo a alguém que não passa de um amigo conseguisses que esse teu problema atenuasse.
Mas conquanto eu não esteja aqui para julgar ninguém vos digo:
«Pejo nas vossas focinheiras», porque quem tem educação para utilizar a palavra primo para se dirigir a alguém que lhe seja próximo, tem educação para dizer «a gente fizemos»
muahaha

Os Morangos com açucar

Qual é o cumulo da decadência?
Os morangos com açúcar ..
Deve haver programas tão repetitivos como este mas certamente não existe nenhum que esteja no ar desde 2003, uau são mesmo muitos…muitos anos de merda muito bem espremidinha, daquela merda pura e natural, onde se vão arranjar actores ao casal do queijo que estavam a chorar porque nnão conseguiram papel numa serie de interesse nacional, mas espera ai, não comeces a tua carreira num programa televisivo de interesse, não vem para os morangos e no meio da tua carreira já apareceste em 90% das revistas porno portuguesas, imagina:

(está um velho baboso a bater uma (é aquele ali em cima) e a pensar): esta aqui cresceu nos morangos…


Primeiro era o pipo e a Joana, a história e sempre a mesma, eles são um casal chateiam-se por causa do mau da fita e no fim juntam-se e fazem uma festa, acabou a 1º serie
Depois veio a 2º lembro-me que havia uma que gostava de motocross (não sei porque mas nessa altura todas as meninas de 10 anos queriam fazer motocross quando crescessem, pronto outra vez eles chatearam-se por causa do mau mas depois no fim ficaram juntos e tudo acabou.
Depois veio a 3º e eram os betinhos, lembro-me que havia um que gostava muito do Benfica e até foi jogar para lá, ai foi a altura em que o Benfica recebeu o recorde do guiness com maior número de sócios…
Depois veio a quarta, que não tinha nada a ver com a 2 mas agora em vês de as motas terem 2 rodas tinham 3 e a história continua a mesma eles são um casal fazem swing aqui com uma e outra mas no fim fica tudo junto outra vez.
E assim veio a 5º e disso eu não me lembro nada porque se calhar estava ocupada a ter uma vida, ahah,mas fui ver à wikipedia e depois apareceu la que eles eram 5, e não um casal, :o (isto é um smile), devia ser um assunto engraçado para por aqui mas não estou para desperdiçar tempo nem espaço neste meu prestigiado blog, ahah, mas provavelmente eram 2 casais e o outro(a) era homossexual e ia trocando entre os outros 4.
Vieram agora não do casal do queijo mas agora forma buscar actores ao casal da palha e iniciou-se a 6 serie, sempre igual, gente bué rebelde a dizer coisas bue rebeldes e a fazer o mesmo que os protagonistas das outras 5 series fizeram que é nada de interessante, actividades monótonas e extremamente rebeldes.
E agora existe a 7º serie do qual ainda não começou mas que eu fui ver à minha querida amiga wikipedia e vai ser novamente a mesma pasmaceira das outras temporadas todas.
Para não falar da Floribella e da rebelde way coisas que são quase tão rudes como os morangos mas que não me dão tanta coisa para escrever…


E os morangos ensinam-nos coisas, como:
-tens frio, usa mini-saia
-Estás chateado com o teu pai, foge de casa
-A tua namorada deixou-te, bebe 30 super-bock mini e faz um headshot a ti mesmo, que será dificill pois com o teu nivel de alcool no sangue, mas podes sempre pedir a alguem para o fazer por ti
-Mandam-te fazer tarefas, chama cabrão ao teu pai…
Deixo aqui vários exemplos da educação dada por esta serie de renome.

Resumindo e concluindo, os morangos com açúcar são um cagalhão, por isso faz o download das series todas dos Simpsons e deita-te na cama a ver bonecos amarelos e a beber red bull light por uma palhinha.





muahah

Erros ortograficos

Um tenebroso tic que eu tenho é de corrigir as pessoas:, vejam por exemplo neste inexato dialogo no qual eu sou a atendedora do 112 e o outro é o saloio com o irmão desfalecido:
(eu)- Estou sim muito boa noite daqui é do 112 diga-me quem é que morreu e eu irei enviar bombeiros à sua residencia.
(saloio)- Pois estou sim, daqui fala tipo, o DJ e men tipo tava a dar uma party, tipo uma ganda cena e tipo o meu brô tipo tava a curtir uma cena com umas damas e tipo ele tava na beira da piscina e tipo o men esbarrou e tipo começou a gritar e tipo a deitar sangue e tipo as damas disseram pra eu ligar pró hosptal e tipo eu tipo como sou bué retardado e tipo eu não sabia o numero do hospital tipo eu liguei pró 112.
(eu)-Ah, está-me a dizer que vive no Porto e que o seu irmão escorregou da piscina e partiu a cabeça?
(Saloio)- Sim tipo ele táva na boa e esbarrou.
(eu)- Sim, ele escorregou.
(saloio)- Ya como eu disse ele esbarrou.
(eu) Vai mas é pró caralho seu saloio de merda, tem um acidente quando souberes falar português.
(saloio)- Mas atão?!
(eu)- bip…bip…bip…
E assim se vê o meu obsessivo compulsivo tic de corrigir as pessoas, por isso se me vires na rua não me fales em calão, porque eu ou irei corrigir-te ou dependentemente do meu humor irei mandar-te para o caralho.

Explicando de outra forma daquela que é «queres que te faça um desenho» percebe-se que o verbo esbarrar não existe


Muahahha

O primeiro post

Este é o meu 1º post do meu 3º blog, porque o 1º e o 2º«deram borrada».

UM PEQUENO PASSO PARA O HOMEM UM PEQUENO PASSO PARA A HUMANIDADE E UM MINUSCULO PASSO PARA MIM

Eu sou a super-women e vou estar aqui de segunda a sabado das 10 da manhã ás 4 da noite, que tecnicamente tambem é manhã mas ainda está escuro


Muahahah