Bob Englehart, copyright 2010 Cagle Cartoons

New Year Resolutions /"Things to do" em 2011

A minha lista de coisas que tenho de fazer ao longo deste novo ano:
- Conseguir beber um redbull inteiro;
- Ir a um qualquer festival durante verão;
- Fazer alguma coisa artística de jeito, algo que se a Diná visse, diria: Muito bom!;
- Oferecer presentes no natal de 2011;
- Ver um dos filmes da saga dos vampiros (esta aqui até me arrepia);
- Comer uma "francesinha";
- Esta não digo;
- Ter 1000 gostos no Facebook;
- Arranjar um cão novo, que não faça cocó no meu quarto, sem que isso interfira com a auto-estima da Babu;
- Ter 20 a inglês;
- Ter 18 a tudo o resto;
- Fazer uma entrevista àquele homem que anda pelo bombarral e pelas Caldas cheio de sacos;
- Perder o medo de morte que tenho da Samara Morgan.
Gente, aproveitem este 2011, porque em 2012, a coisa está preta..

FELIZ NATAL

O meu pensamento

"Quando eu estou a falar sozinha não é porque seja doida, é porque tenho dupla personalidade e elas estão a falar uma com a outra."
Citação de Maria Pio.

Allgarve

Sorry lá, já não escrevo à um bocado mas é por uma boa razon. Estive no algarve nas minhas holidays.
Sim, sim é verdade uma praga de «melguitos», como eu lhes chamo, deflagrou sobre aquele região.
São melguitos porque são uma combinação de melgas com mosquitos. Eu explico:
Once Upon a Time havia um mosquito querido e fofo como este:

que num dia conheceu esta:

e tiveram um filho, pequeno como o pai e com o grande ferrão que pica como o c******.
Se forem a ver o meu corpo pareço uma caixa de smarties.Foi giro e conheci muita gentchi, e vi um ser perfeito, um daqueles arianos todos perfeitinhos: olhinhos azuis cabelo loiro extremamente bem estilado e roupa de chico fininho toda «expencive».
Foram umas férias boas. à parte dos melguitos

Tenho de me «ememdare»

Sorry lá, se dizes que não é copy tudo bom. Peace

ISSO É PLAGIO Ó MARIANA

Colega minha decidiu criar um blog, até aqui tudo bem... MAS de criar um blog a imitar-me BAHHH. Ela tem quase exactamente o mesmo questionário que eu na barra lateral. AGORA ISSO É PLÁGIO. Desculpa, mas ou tiras isso ou aqui a je vai «denunciar infracção»

Nada qui fazé

Estudar, ler um livro, ver um filme de 1934, ouvir Chopin.
Uau este verão vai «bombar» e até acho que já nem vou para a casa do 15é na consolation. Delicia

É que é estranho

Este homem não percebe porque é que as pessoas olham tanto para ele:

Videos dos Bons

Tenho de dar relevo às coisas que vejo no youtubas:
-Shane Dawson
-Charlie is so cool like
-Tiago rawr show.
É tudo giro mas o bonzão da serie é o charlie.
Ao Revoir

Holy S***

O meu dia-dia ( dias antes do exame):
-(MORNING) Levanto-me ponho os livros em cima da cama e dirijo-me ao computador
-(NOITE) Saio do computador e coloco os livros na secretária
Percentagem de Info. estudada:
0.0000000000000000000000000000000000000000000000000000000001%
Assim vamos lá

She knows she knows

Descobri hoje na aula de Français que a minha storá tem conhecimento desta m**** que a je escreve.
Not Bad
Not Bad at All

Atraso Regular

Cuscuvilhices, Parvoice, Interesse.
Tenho dos 3 tipos deste material para vos contar.
(Sei sei, Que já não venho cá à uns bons aninhos mas enfim...)

Sê me conhece?

http://www.quizyourfriends.com/take-quiz.php?id=1005261253345147&a=1&

Bombarral alé Bombarral alé Bombarral Alé

Podem os Bombarralenses fazer bom vinho, ter boa pera ou serem bons a Matemática mas um titulo em Portugues eles não conseguem fazer:

Foi o exercicio que tivemos a treinar sei lá,à uns 3, 4, 5 anos no primeiro ciclo vamos lá ver.

É bom, já à um tempinho que eles não construiam um novo quartel mas isto é um MIMO.

É assim, podiam ter tentado em Chines, Japones, Alemão... Não sei em qual das linguas ainda as pessoas sofrem com os plurais...

Um surto de não fazer nada

Bem, agora com internet ilimitada a maria não tem limites.

Ultimamente tenho passado demasiado tempo nisto:



Viciei numa série bastante interessante Dexter... O actor é giro e tal. Mas mais importante que isso é que vou iniciar uma marotona de uma série que me foi indicada «One Tree Hill», nunca tinha ouvido falar e acho bastante desinteressante mas pronto you gotta do what you gotta do.

Ironia despercebida

Não sei se algum dos meus leitores tenha alguma vez falado comigo mas mesmo assim tenho de dizer que eu sou EXTREMAMENTE ironica, normalmente todos percebem o sarcasmo mas alguuns simplesmente ficam a pensar no que eu disse.
Bem, lembram-se à 2 posts quando eu disse que tinha feito uma aposta e tal e tinha arranjado o nº de um militar consequentemente tenho andado a falar com ele mas ele, INFELIZMENTE, com toda a sua inteligencia e tal não percebeu a minha piada:
«podes sempre ir para arrumador de carros, desses nunca há de mais, se não entrar em medicina eu já tenho emprego escolhido»
É clara a marca de ironia nesta frase mas infelizmente a resposta foi inaceitável um «ah?» não faz sentido.
Tenho de arranjar um com sentido de humor, enfim...

O meu novo book

É infantil eu sei, e tem um cheiro inconfundivel a chines mas adoro o meu novo livro

(suspiro)Isto é a capa:

Sou tãããão famous

Caros leitores queria que vocemecês soubessem que aqui a je apareceu no jornal, como todas as minhas fotos a fotografia ficou horrivelmente horrivel mas eu apareci no jornal.

Bem o motivo foi:

-Assaltei um banco

-Fui apanhada por um policia a urinar contra uma das suas viaturas

-Eu e mais duas raparigas matamos um advogado.

Se escolheste a opção D acertaste porque eu fui às olimpiadas da fisica...

A do meio é a Fialho e a Direita é a mariana mas obviamente que elas disseram que a foto estava horrivel (e eu preocupada) eu coloquei-a aqui.

Não posso deixar esta gente que le o blogzinho sem saber o que aconteceu lá nas Olimpiadas (eu sei que ninguem lê isto (vejam as audiencias do blog, subiram de 2 para 4 em 3 meses (estou a brincar)) e que ninguem quer saber do que aconteceu mas só para vangloriar-me vou contar tudo)

Começando... Ficamos em 4º lugar (tudo o que fica para lá do 3º é o 4º) e foi super divertido, deram-me uma lasanha envenenada, fiquei com dores de barriga o dia todo, e até nos ofereceram uma bucha dentro de um saquinho.

Mas a melhor parte foi no fim eu que aqui a je fez uma aposta. Eu tinha de ir pedir o nº a um militar e a mariana a um outro.As nossas reacções aos rapazes------->

Depois de nervos, baba, parvoice, atrevimento e laxantes decidimos-nos fomos lá.

No final de contas não perdemos tudo ficamos com nºs de uns gostozões e temos a certeza de que não ficamos em ultimo porque haviam lá 2 raparigas com 9 negativas cada uma com muito mas muito orgulho de estarem ali com aquelas notas tão esbeltas.

Bem. este foi o meu lindo Sábado. Aqui acaba o post.

v

e obrigada pelos comments «0» é o meu recorde, ironias à parte

Mudei de casa

Esta imagem veio de uma conversação que tive no WLM, fui viver com uns ciganos, o Jerundio a Jerundina e a Rosalinda, achei que foi um trabalho muito bem feito e por isso deveria ter o privilégio de se tornar mais estrume neste monte que é o meu blog! (ah e não, não mudei de casa.)

WW3

Dos meus piores medos é o medo daquilo:

Mas não é disso que vou falar, irei falar do 2 pior medo, que é: haver uma fight entre os países todos, uma 3ª guerra mundial

Da primeira não me lembro e na 2ºguerra mundial foi horrível o que fizeram aos Judeus, mesmo assim esta é a minha guerra preferida, odeio o Hitler e as suas coisas racistas, mas não me venham cá dizer que os arianos não são lindos, (suspiro)

Também não estou aqui para falar desses, estou aqui para falar do meu sonho, da 3ª guerra mundial. Vá se lá saber porque é que eu hoje fui sonhar com isto mas enfim…

Este meu sonho começa numa floresta magica e esbelta, bem isso se fosse eu a escrever o guião, ao invés desta Utopia esta maravilhosa fabula começa numa floresta com lama, insectos e uns afins nojentos…

Começo a andar e de repente 7 homens de cabelo loiro e olhos azuis (vá se lá saber o porque das características) apontam-me uma arma… Sem pensar a primeira coisa que disse foi: «Heir Hitler», eles baixam a arma e dizem: esta está do nosso lado». Respirei de alivio mas não por muito tempo porque quando comecei a andar com eles apercebi-me que iria ter uma daquelas conversas que toda a gente tem onde se têm uma conversa perfeitamente normal mas sem nunca se saber o tema, utilizando apenas advérbios e adjectivos.

Bem não estou com paciência para contar o texto todo mas num resumo muito resumido eu lutei ao lado de uns alemães todos gostosos e foi giro, ao longo do conto personagens foram sendo adicionadas, uma velha, um preto e um caucasiano mas este com cabelo e olhos castanhos. No final da história sei que morri com uma queda muitoooooo grande, basicamente foi um sonho muito giro, para mim porque sei que os posts do meu blogue têm ficado entediantes e que morreram de tédio ao lerem isto até ao fim, mas pronto…

As crónicas do Zé

Foi, à pouco tempo escrito um livro denominado as crónicas do zé, pediram-me para publicita-lo aqui, (boa ideia), fizemos um contracto, eu fazia publicidade deles e eles de mim, bem aqui deixo uns trechos do livro.
José é um rapaz de cor escura, que tem uma mentalidade no minimo complicada, ele diz merda atrás de merda, mas é esperto...
1º- Para a aula de Estudo Acompanhado era necessário trazer um conto tradicional. Os calões lá da turma foram buscar um livro e tiraram todos os contos de lá, então quando o Zé foi ver ao livro, só existia 1 «conto» disponivél.
- Prof.- Então Zé qual é que é o teu conto?
-Zé- o meu é o prefacio.
- O que?
-Sim o prefacio.
(todos riem-se)
- Zé mas onde é que foste buscar esse conto?
-a um livro do miguel torga, no inicio.
-e o texto fala sobre o que?
-Sobre a vida dele...
2º-o ZÉ está sentado atrás de mim nas aulas, um dia destes ele vai e pergunta-me:
- maria, maria o que é um ponto de interrogação?
- Zéeee
- Diz lá o que é.
- Zé isso é basico, por isso é que tens negativa a portugues. ( Desenhei um ponto de exclamação na mesa e disse)
- Zé isto é um ponto de interrogação nao é?
-Sim
Depois de desentendimentos eu espliquei-lhe.
Mais á tarde nesse dia contei a história a uma colega minha, e ela:
-desenhavas um ponto de afirmação e perguntavas-lhe o que era....
(moral da história, seres preto ou branca a burrice está lá na mesma.
3º O Zé na aula de Ciencias começou a pentear-se, passado um bocado a stora olha para ele e ele para, mas para com a escova presa no cabelo...
pouco depois continua, a stora olha e ele para continuando com a escova presa... Até ao final da aula o Zé passou tudo neste zum zum...
Adioss

Sinceras desculpas para os raros leitores

Espero que tenham reparado que já não escrevo à algum tempo (o que me atormenta todos os dias) mas as culpa não é minha, eu não tenho internet e só escrevo esta mensagem de desepero porque estou a usar uma daquelas internets que toda a gente tem que é um micro penezinha com um giga (o que é suficiente(para uma pessoa normal)cof cof).
Bem falando de assuntos este é um daqueles posts que não tem piada nenhuma e que são completamente entediantes mas adiante, queria dizer que até arranjar o modem que não irei colocar mensagens tão frequentemente mas enfim.
se me esquecer lembrem-me que tenho varios temas a discutir:
-O top da maria (a revista das codrilheiras)
-A tragedia na Madeira (eu sei que isto não tem ponta por onde se pegue no que toca a piadas mas queria deixar aqui uma velinha de apoio)
- A minha despedida ao contracto que tinha com as letras: a nunca fazer um erro ( vá lá isto é um blog não um dicionário)
- a publicidade às crónicas do Zé (livro a publicar)

Bem aqui mi despeço di voçes
e até ao proximo post
Bon Voyage :D

Lua com destino

Bem começou com um

Foi para 2

posteriormente para 3

e depois 4, 5, 6, 7, 8 9...

ahhh tantas telenovelas de vampiros

não chegou um crepusculo, teve de vir a lua nova mas tambem nao resultou por isso a sic e a tvi

vieram com:

Bem, vieram com isto.... 2 novelas com vampiros agora só falta a rtp, aqui estão as minhas ideias para o nome:

- Destino novo

-lua azul

-lua amarela

-lua cor de burro quando foje

-vampiros+ televisao publica nao da audiencias

-crepuscla imortal

- lua cor de rosa aos xadrezinhos

-destino fatal

-vampiros a voar com cordas atadas à cintura

...

Podia ficar aqui a tarde toda a fazer isto, mas tenho mais que fazer e rtp, se virem isto pensem bem, as minhas ideias são muita boas (:

Ai hipócritas, hipócritas

Até à muito pouco tempo (1 ano 0u 2) eu não fazia a minima ideia do que signifiicava Hipócrita, mas mal aprendi o significado tive de ter um exemplo real a acompanhar, para não falar que é sobre o 15é...

Bem como é explicito o 15é tem uma figura de pobrezinho desalojado aqui no Bombarral, que é uma grande mentira porque se não o mais rico o Sr.(Mê Pai) é das pessoas mais bem abastadas do distrito de Leiria. Ele é tipo aquele Scrooge do conto de Natal do Charles Dickens

Bem a história é veridica e tem os seus pontos comicos porque ser hipocrita é só por si engraçado mas , com mentira, falsidade e injuria esta história vai «dar pano para mangas», para não dizer que este post é suposto estar naquele blog que se chama deumerda.blogspo.....

Recomeçando, esta história é sobre uma apararelho, uma aparelho dentario, do qual eu necessito.
O meu dentista é, segundo dizem, o mais caro do Bombarral, e normalmente o que me diz o 15é é que só para se sentar lá pagou 50€...
Bem, pronto lá mudei de dentista mas para que esta história acabasse bem, a minha dentista não seria uma dentista clandestina e não teria fechado o consultório...
Lá voltei para o dentista da Mata ( que é o caro) e disse ao 15é:
«Vou por o aparelho»
Resposta: Não precisas lá disso eu sempre vivi muito bem com dentes tortos (sem comentarios) e ainda por cima nesse dentista...
Pronto, mais uma vez lá fiquei eu desapontada mas olha é o que dá ter um pai assim.
Dias depois estava eu recostada no sofá da minha avó paterna eo o telefone toca, eu que tenho de sempre ser a telefonistada casa-porque a Zezinha e o 15é tem pavor de que quando atenda o telefone seja a minha mãe (mais uma vez sem comentarios)
Atendi o telefone e fala uma senhora nova (por sinal):
«Estou sim muito boa tarde, daqui fala do dentista da mata era para confirmar a consulta do Sr. Joaquim...»
Não imaginam a tamanha frustração ao ouvir isto.
Dias depois decidi confrontar o Joaquim com a verdade.
Passo agora ao dialogo tido com este «gajo»
-Olha vou por aparelho.
-Ai vais?
-Vou sim, no dentista da mata.
-Esse homem é carissimo, apenas para me sentar lá paguei 50€
-Entao ponho o aparelho no teu dentista se dizes que é mais barato
-Mas eu não tenho dinheiro para pagar um aparelho
(ahahaha)- Desculpa , mas acho que isso é mentira.
-O papa nao é rico como a tua mae eu estou dependente da avo e do avô
-Deixa-me rir...
-O que, não acreditas?
-É assim tu podes não ser o mais rico do mundo, mas tambem não és nenhum pobre coitado
-Eu Poupo
-Exactamente, tu és podre de rico porque poupas
-Eu não tenho dinheiro nenhum, quem tem é o avô
-Então diz-me com sinceridade que não podes pagar um aparelho
Olhou-me nos olhos e com toda a força do mal do mundo a apoiar ele disse
-Filhaa, o papa nao pode (em tom de choro)
-Tenho só assim uma ligera impressao que me estás a mentir com todos os dentes que tens na boca.
Fez-se silencio.
Até ao final da viagem nao houve um barulho a nao ser o do dele a tentar ligar o radio ( que estava em condições consideradas degradantes) para quebrar o ambiente.
Bem está não é a história mais comica do meu leque de eventos, mas pode se dizer que foi bastante engraçada. Ver um homem que todas as semanas vai a santarem numa carrinha que parece que é do José Mourinho, com um tamanho abismal, apenas e só para dar uma «queca»
é um pouco esquisito que ele nao tenha possibilidades de pagar um misero aparelho correctivo.
Bem, o 15é é o 15é

ó meu chapeu

a pedido de alguns leitores irei adicionar um post, (disseram que eu ja não escrevia há algum tempo..blá...blá...blá...) este será um post sobre os chapeus de chuva, agora é essencial, com estas chuvas brutais que têm havido.

É provavel que já me tenham visto na rua e dito: «o chapeu daquela rapariga é extremamente feio»

Desconfio desta frase porque 99.999999% dos seres vivos que frequentam a minha escola não têm a palavra «extremamente» inserida no seu extremamente reduzido vocabulario, mas pronto o meu chapeu faz o serviço...

o meu chapeu e mais ou menos assim

Mas com um lindo tecido

Bem nem todos podemos ter um chapeu topo de gama como aqueles que te oferecem se tu comprares 100e em compras no centro comercial-shopping XIAU, mas olha é o que se arranja, melhor melhor era arranjar um daqueles chapeus que eu tinha quando era criança que tinham umas orelhas em cima...ahhh bons tempos